- نویسنده : امیر محمد بانوی
- بازدید : 3202 مشاهده
.
.
.
با عشقت پیاده بری بیرون...
بچرخی...
وقتی قشنگ یخ کرد لپاش گل انداخت از سرما..
.
.
.
.
با کش محکم بزنی به لپاش تا از درد بمیره...
دکترم رفتما می گه مشکلم حل شدنی نیست
_________________________________________________________________ﻣﯿﮑﺮﻭﺟﻮﮐﻮﻣﺘﺮ ﭼﯿﺴﺖ؟ ......
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺣﺪﺍﮐﺜﺮ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﺯﻣﺎﻧﯽ
ﺑﯿﻦ ﻭﻗﻮﻉ ﯾﮏ ﺍﺗﻔﺎﻕ ﺩﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﻭ ﺗﺒﺪﯾﻞ ﺷﺪﻥ ﺑﻪ ﺟﻮﮎ
.
.
.
.
.
.
.
ﺣﺪﺍﮐﺜﺮ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﺯﻣﺎﻧﯽ
ﺑﯿﻦ ﻭﻗﻮﻉ ﯾﮏ ﺍﺗﻔﺎﻕ ﺩﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﻭ ﺗﺒﺪﯾﻞ ﺷﺪﻥ ﺑﻪ ﺟﻮﮎ
ﺭﺍ ﻣﯿﮑﺮﻭﺟﻮﮐﻮﻣﺘﺮ ﻣﯿﻨﺎﻣﻨﺪ
_________________________________________________________________
کودکی گل فروش با صدای عاجزانه التماسم کرد گل بخر
گفتم: برای کی؟
گفت: برای هدیه دادن به عشقت!
گفتم: اگر عشقم به عشقش هدیه داد چی؟!
لحظه ای سکوت کرد
و گفت: پول نداری گ*و*ه فلسفی نخور
کودک گل فروش آخه اینقد بی اعصاب؟!
_________________________________________________________________
بابام اومده تو اتاقم نشسته رو تختم ببینه چیکار میکنم...
الان دو ساعته دارم زندگی نامه ی دکتر شریعتی رو میخونم:|
اگه بدونین چه انسان بزرگی بوده لامصب..!!!!!!
_________________________________________________________________
تلویزیون داشت آنجیلینا جولی نشون میداد
مادر بزرگم گفت:ننه این لبهای خودشه یا پروستات کرده؟
تلویزیون سوخت :|
ﺁﻫﺎﯼ ﭘﺴﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﭘﺎﺭﮎ ﺩﻭﺑﻠﻪ ﺧﺎﻧﻤﺎ ﺭﻭ ﻣﺴﺨﺮﻩ ﻣﯿﮑﻨﯿﺪ ... !!
ﺁﺭﻩ ﺑﺎ ﺷﻤﺎﻡ ...
ﺗﻮﭖ ﺷﻮﺕ ﮐﺮﺩﻥ ﺧﺎﻧﻤﻬﺎ ﺭﺍ ﺩﯾﺪﯾﻦ ؟!
ﺷﺒﯿﻪ ﭘﻨﮕﻮﺋﻦ ﻓﻠﺠﻪ ... :))))))
ﺍﻭﻧﻢ ﻣﺴﺨﺮﻩ ﮐﻨﯿﺪ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎﺣﺎﻟﻪ ...
_________________________________________________________________
مورد داشتیم
دختره میخواسته دست اندازو رد کنه هول شده واسه دست انداز بوق زده بره کنار... دست انداز از خنده صاف شد :|
به همه خانوما باید گفت:
.
.
.
به همه خانوما باید گفت:
.
.
.
حالا افسر گواهینامه داد ، تو چرا قبول کردی ؟؟ :|
_________________________________________________________________
یک قانون تو زندگی هست که میگه:
تو که میدونى همه مردها خیانت میکنن، پس با یه پولدار ازدواج کن....
گریه کردن تو کافى شاپهاى پاریس بهتر از گریه کردن تو آشپزخونه خونه ی اجاره ایست(!)
_________________________________________________________________
برام اس ام اس اومده : بورسیه امریکا در انتظار شماست !!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
به نظرتون برم یا بذارم مث سگ انتظار بکشه ؟
آقا بخدا خسته شدیم از بس گفتن این پیامو به 8 نفر بفرست، به 10 نفر بفرست واست خبر خوشی میرسه!
همش چرته، دیگه این کارو نکنید و هی واسه این وقت نذارین، الکی خودتونو علاف میکنید بخدا..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خواهشا این پیام رو به 9 نفر دیگه بفرستید تا همه در جریان قرار بگیرن
_________________________________________________________________
_________________________________________________________________
به بابام میگم بیل گیتس و زاکبرک هم از دانشگاه انصراف دادن ولی موفقن .
.
.
.
میگه نکبت اونا از هاروارد انصراف دادن نه از پیام نور شاسکول آباد
_________________________________________________________________
ﺍﮔﻪ ﭼﺎﻗﯽ ﻃﻮﺭﯼ ﻏﺬﺍ ﺑﺨﻮﺭ ﮐﻪ ﺍﻧﮕﺎﺭﻫﻔﺘﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﻋﺮﻭﺳﯿﺘﻪ .
ﺍﮔﻪ ﻻﻏﺮﯼ ﺑﺎﺯﻡ ﻃﻮﺭﯼ ﻏﺬﺍ ﺑﺨﻮﺭ ﮐﻪ ﺍﻧﮕﺎﺭﻫﻔﺘﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﻋﺮﻭﺳﯿﺘﻪ......
ﺣﺎﻻ ﺯﯾﺎﺩ ﺍﻡ ﭼﺎﻕ ﻭ ﻻﻏﺮﯼ ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺲ
ﻓﻘﻂ ﺍﻣﯿﺪﺕ ﻭ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﻧﺪﻩ ﻃﻮﺭﯼ ﮐﻪ
ﺍﻧﮕﺎﺭ ﻫﻔﺘﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﻋﺮﻭﺳﯿﺘﻪ.
ﭼﯿﻪ ﺧﻮ؟
ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺭﻡ
_________________________________________________________________
دو دسته آدم هستن که شدیداً می خوان بقیه رو متقاعد کنن که کار خوبی کردن:
.
.
.
.
یکی اونایی که تازه متاهل شدن،
یکی هم اونایی که ماشین چینی خریدن!!!
_________________________________________________________________
آقا ما یه سرى با رفیقمون رفتیم استخر دانشگاه شریف.
.
.
.
.
شیرجه که میزدیم بقیه، حجم آب از دست رفته رو حساب میکردن
_________________________________________________________________
به سلامتی کلش بازها…
ﺑﻪ ﺳﻼمتی آﺭﭼﺮ ﻛﻪ وقتی ﭘﻴﺎﺩﺵ میکنی ﺩیگه ﻛﺎﺭی ﻧﺪاﺭﻩ چی ﺟﻠﻮﺷﻪ ﻓﻘﻄ میجنگه.
به ﺳﻼمتی ﮔوﺑﻠﻴﻦ ﻛﻪ ﻳﻪ ﮔﻮنی خالی ﺑﻬﺶ میدی ﺗﺎ ﺑﺮاﺕ ﭘﺮ ﭘﻮﻟﺶ ﻧﻜﻨﻪ ﺑﺮ ﻧﻤﻴﮕﺮﺩﻩ.
ﺑﻪ ﺳﻼمتی ﺟﺎﻳﻨﺖ ﻛﻪ ﺑﺎ اﻳﻦ ﻗﺪ و ﻫﻴﻜﻞ و ﻗﺪﺭﺕ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﺭﻭ ﻟﺒﺸﻪ.
ﺑﻪ ﺳﻼمتی اﺭﭼﺮ ﺗﺎﻭﺭ و ﻭﻳﺰاﺭﺩ ﺗﺎﻭﺭ ﻛﻪ ﺳﺎﻋﺖ ﻫﺎ ﺗﻮ برجک ﺳﺮ ﭘﺎ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ کسی ﺑﻪ ﻛﻠﻦ ﺩﺳﺖ ﺩﺭاﺯی ﻧﻜﻨﻪ ﻭ اﺻﻼ ﻧﻤﻴﺪﻭﻧﻦ خستگی ﭼﻴﻪ.
ﺑﻪ ﺳﻼمتی ﻫﻴﻠﺮ ﻛﻪ ﺟﻮﻥ ﺧﻮﺩﺷﻮ ﻓﺪا ﻣﻴﻜﻨﻪ ﺗﺎ ﺭﻓﻴﻘﺎﺵ ﺯﻧﺪﻩ ﺑﻤﻮﻧﻦ.
ﺑﻪ ﺳﻼمتی ﺩﻳﻮاﺭ شکن ﻛﻪ ﻣﺜﻞ ﺣﺴﻴﻦ ﻓﻬﻤﻴﺪﻩ ﺑﺎ نارنجک ﻣﻴﺮﻩ ﺗﻮ ﺩﻝ ﺩﺷﻤﻦ.
ﺑﻪ ﺳﻼمتی اﻭﻥ ﺯﻥ ﻫﺎیی ﻛﻪ ﺗﻮ ﺗﺎﻥ ﻫﺎﻝ ﻛﺎﺭ ﻣﻴﻜﻨﻦ هیشکی ﺑﻬﺸﻮﻥ ﺗﻮﺟﻪ ﻧﻤﻴﻜﻨﻪ ولی اﻭﻧﺎ ﻛﺎﺭ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﻣﻴﻜﻨﻦ.
ﺳﻼمتی آﺧﺮ ﻣﻴﺨﺎﻡ ﻣﺤﻜﻢ ﺑﮕﻢ ﺑﻪ ﺳﻼمتی ﺑﻴﻠﺪﺭ ﻛﻪ ﺷﺐ و ﺭﻭﺯ ﻛﺎﺭ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﭼَﻜﺶ ﻣﻴﺰﻧﻪ ﺗﺎ روستای شما رو آﺑﺎﺩ ﻛﻨﻪ. ﺑﻪ ﺳﻼمتی ﺑﻴﻠﺪﺭ ﻛﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺧﻮﺩﺵ ﺭﻭ هیچ ﻭﻗﺖ ﺑﺰﺭﮒ ﻧﻜﺮﺩ ﺗﻮ ﻳﻪ آلونک کوچیک ﻣﻮﻧﺪ ﺗﺎ روستای ﺗﻮ ﺭﻭ آﺑﺎﺩ ﻛﻨﻪ.
_________________________________________________________________
آشغالیه میاد دم خونه ب دختره میگه آشغال دارین؟دختره داد میزنه : مامان مامان آشغال داریم؟
مامانش میگه آره داریم
دختره هم میگه آره داریم دستت درد نکنه ، نیازی نیست نمیخوایم!!
خوشبختانه آشغالیه رو موقع خوردن دینامیت دستگیر کردن...
_________________________________________________________________
ای کاش بجای ۸ سال جنگ با عراق ، ۱۰ سال با ترکیه یا تایلند میجنگیدیم!
اینجوری حداقل مقصد کاروان راهیان نور یا آنتالیا بود یا پاتایا.....
من که با پای پیاده میرفتم....!!
_________________________________________________________________
لذتی که در برداشتن صابون و دمپایی و شامپوی یکبارمصرف از هتل تو روز آخر سفر هست تو هیچ چی نیست
لامصب آدم فکر می کنه خرج سفرش دراومده
_________________________________________________________________
به بابام زنگ زدم میگم: تصادف کردم الان بیمارستانم.
میگه: خب حالا یه دونه از جون هات کم شد.
هنوز مونده تا گیم اُوِر شی از دستت راحت شیم :|
فکر کنم منو از تو سطل ماست پیدا کردن!!! :|
_________________________________________________________________
تو که میدونى همه مردها خیانت میکنن، پس با یه پولدار ازدواج کن....
گریه کردن تو کافى شاپهاى پاریس بهتر از گریه کردن تو آشپزخونه خونه ی اجاره ایست(!)
_________________________________________________________________
برام اس ام اس اومده : بورسیه امریکا در انتظار شماست !!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
به نظرتون برم یا بذارم مث سگ انتظار بکشه ؟
آقا بخدا خسته شدیم از بس گفتن این پیامو به 8 نفر بفرست، به 10 نفر بفرست واست خبر خوشی میرسه!
همش چرته، دیگه این کارو نکنید و هی واسه این وقت نذارین، الکی خودتونو علاف میکنید بخدا..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خواهشا این پیام رو به 9 نفر دیگه بفرستید تا همه در جریان قرار بگیرن
_________________________________________________________________
زن به شوهرش :
از دست این مامانت خسته شدم ،
بهم توهین کرد ...
شوهر : مامانم که 3 ماهه مسافرته ،
چطور توهین کرده؟!
زن : پستچی نامه آورد ...
منم خوندم ، خوندم ، خوندم ،
تهش نوشته بود ،
فضول خانم ،
اگه سیرخوندیش ،
بده پسرم بخونه
_________________________________________________________________
تواین فیلما چرا وقتی لباس میخرن زیاد شادی نمی کنن؟
والا دیروز من بعد دوسال یه زیرشلواری خریدم بابام هر نیم ساعت یه بار نگام میکنه دادمیزنه:
نون وپنیر و خارک تمبون نوت مبارک
نون وپنیروشلغم تمبون نوت توحلقم
خانواده هم دست میزنن منم میرم وسط بندری میرقصم
به بابام میگم بیل گیتس و زاکبرک هم از دانشگاه انصراف دادن ولی موفقن .
.
.
.
میگه نکبت اونا از هاروارد انصراف دادن نه از پیام نور شاسکول آباد
_________________________________________________________________
ﺍﮔﻪ ﭼﺎﻗﯽ ﻃﻮﺭﯼ ﻏﺬﺍ ﺑﺨﻮﺭ ﮐﻪ ﺍﻧﮕﺎﺭﻫﻔﺘﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﻋﺮﻭﺳﯿﺘﻪ .
ﺍﮔﻪ ﻻﻏﺮﯼ ﺑﺎﺯﻡ ﻃﻮﺭﯼ ﻏﺬﺍ ﺑﺨﻮﺭ ﮐﻪ ﺍﻧﮕﺎﺭﻫﻔﺘﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﻋﺮﻭﺳﯿﺘﻪ......
ﺣﺎﻻ ﺯﯾﺎﺩ ﺍﻡ ﭼﺎﻕ ﻭ ﻻﻏﺮﯼ ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺲ
ﻓﻘﻂ ﺍﻣﯿﺪﺕ ﻭ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﻧﺪﻩ ﻃﻮﺭﯼ ﮐﻪ
ﺍﻧﮕﺎﺭ ﻫﻔﺘﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﻋﺮﻭﺳﯿﺘﻪ.
ﭼﯿﻪ ﺧﻮ؟
ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺭﻡ
_________________________________________________________________
دو دسته آدم هستن که شدیداً می خوان بقیه رو متقاعد کنن که کار خوبی کردن:
.
.
.
.
یکی اونایی که تازه متاهل شدن،
یکی هم اونایی که ماشین چینی خریدن!!!
_________________________________________________________________آقا ما یه سرى با رفیقمون رفتیم استخر دانشگاه شریف.
.
.
.
.
شیرجه که میزدیم بقیه، حجم آب از دست رفته رو حساب میکردن
_________________________________________________________________
به سلامتی کلش بازها…
ﺑﻪ ﺳﻼمتی آﺭﭼﺮ ﻛﻪ وقتی ﭘﻴﺎﺩﺵ میکنی ﺩیگه ﻛﺎﺭی ﻧﺪاﺭﻩ چی ﺟﻠﻮﺷﻪ ﻓﻘﻄ میجنگه.
به ﺳﻼمتی ﮔوﺑﻠﻴﻦ ﻛﻪ ﻳﻪ ﮔﻮنی خالی ﺑﻬﺶ میدی ﺗﺎ ﺑﺮاﺕ ﭘﺮ ﭘﻮﻟﺶ ﻧﻜﻨﻪ ﺑﺮ ﻧﻤﻴﮕﺮﺩﻩ.
ﺑﻪ ﺳﻼمتی ﺟﺎﻳﻨﺖ ﻛﻪ ﺑﺎ اﻳﻦ ﻗﺪ و ﻫﻴﻜﻞ و ﻗﺪﺭﺕ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﺭﻭ ﻟﺒﺸﻪ.
ﺑﻪ ﺳﻼمتی اﺭﭼﺮ ﺗﺎﻭﺭ و ﻭﻳﺰاﺭﺩ ﺗﺎﻭﺭ ﻛﻪ ﺳﺎﻋﺖ ﻫﺎ ﺗﻮ برجک ﺳﺮ ﭘﺎ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻛﻪ کسی ﺑﻪ ﻛﻠﻦ ﺩﺳﺖ ﺩﺭاﺯی ﻧﻜﻨﻪ ﻭ اﺻﻼ ﻧﻤﻴﺪﻭﻧﻦ خستگی ﭼﻴﻪ.
ﺑﻪ ﺳﻼمتی ﻫﻴﻠﺮ ﻛﻪ ﺟﻮﻥ ﺧﻮﺩﺷﻮ ﻓﺪا ﻣﻴﻜﻨﻪ ﺗﺎ ﺭﻓﻴﻘﺎﺵ ﺯﻧﺪﻩ ﺑﻤﻮﻧﻦ.
ﺑﻪ ﺳﻼمتی ﺩﻳﻮاﺭ شکن ﻛﻪ ﻣﺜﻞ ﺣﺴﻴﻦ ﻓﻬﻤﻴﺪﻩ ﺑﺎ نارنجک ﻣﻴﺮﻩ ﺗﻮ ﺩﻝ ﺩﺷﻤﻦ.
ﺑﻪ ﺳﻼمتی اﻭﻥ ﺯﻥ ﻫﺎیی ﻛﻪ ﺗﻮ ﺗﺎﻥ ﻫﺎﻝ ﻛﺎﺭ ﻣﻴﻜﻨﻦ هیشکی ﺑﻬﺸﻮﻥ ﺗﻮﺟﻪ ﻧﻤﻴﻜﻨﻪ ولی اﻭﻧﺎ ﻛﺎﺭ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﻣﻴﻜﻨﻦ.
ﺳﻼمتی آﺧﺮ ﻣﻴﺨﺎﻡ ﻣﺤﻜﻢ ﺑﮕﻢ ﺑﻪ ﺳﻼمتی ﺑﻴﻠﺪﺭ ﻛﻪ ﺷﺐ و ﺭﻭﺯ ﻛﺎﺭ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﭼَﻜﺶ ﻣﻴﺰﻧﻪ ﺗﺎ روستای شما رو آﺑﺎﺩ ﻛﻨﻪ. ﺑﻪ ﺳﻼمتی ﺑﻴﻠﺪﺭ ﻛﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺧﻮﺩﺵ ﺭﻭ هیچ ﻭﻗﺖ ﺑﺰﺭﮒ ﻧﻜﺮﺩ ﺗﻮ ﻳﻪ آلونک کوچیک ﻣﻮﻧﺪ ﺗﺎ روستای ﺗﻮ ﺭﻭ آﺑﺎﺩ ﻛﻨﻪ.
_________________________________________________________________
آشغالیه میاد دم خونه ب دختره میگه آشغال دارین؟دختره داد میزنه : مامان مامان آشغال داریم؟
مامانش میگه آره داریم
دختره هم میگه آره داریم دستت درد نکنه ، نیازی نیست نمیخوایم!!
خوشبختانه آشغالیه رو موقع خوردن دینامیت دستگیر کردن...
_________________________________________________________________
ای کاش بجای ۸ سال جنگ با عراق ، ۱۰ سال با ترکیه یا تایلند میجنگیدیم!
اینجوری حداقل مقصد کاروان راهیان نور یا آنتالیا بود یا پاتایا.....
من که با پای پیاده میرفتم....!!
_________________________________________________________________
لذتی که در برداشتن صابون و دمپایی و شامپوی یکبارمصرف از هتل تو روز آخر سفر هست تو هیچ چی نیست
لامصب آدم فکر می کنه خرج سفرش دراومده
_________________________________________________________________
رفتم مغازه اسد بقال،دختره
اومد تومیگه، سلام عدس عاقا اسد دارید؟؟
.
.
.
من فشارم افتاد از خنده
عدس عاقا افتاد مرد
اسد عاقا هم مغازشو جمع کرد رفت یه شهر دیگه...
_________________________________________________________________اومد تومیگه، سلام عدس عاقا اسد دارید؟؟
.
.
.
من فشارم افتاد از خنده
عدس عاقا افتاد مرد
اسد عاقا هم مغازشو جمع کرد رفت یه شهر دیگه...
به بابام زنگ زدم میگم: تصادف کردم الان بیمارستانم.
میگه: خب حالا یه دونه از جون هات کم شد.
هنوز مونده تا گیم اُوِر شی از دستت راحت شیم :|
فکر کنم منو از تو سطل ماست پیدا کردن!!! :|
_________________________________________________________________
یارو ساعت 6 صبح زنگ آیفون خونمون رو زده:
با هزارتا بدبختی بلند شدم میگم:بله؟
یارو میگه:این مازاراتی سفیده که جلوی پارکینگ پارک کرده مال شماس؟
میگم:نه...
برگشته میگه:دلت بسوزه واس ماس کلش ماس ماس!! :|
اصن ملت روانی شدن
_________________________________________________________________
با دوست دخترم رفتیم بیرون..
بهش میگم:عزیزم واسه شام خوراک بره خوبه؟؟
گفت:آره عجیجم دوش دالم..
.
.
منم رفتم کلی سبزیو علف واسش خریدم...
نمیدونم چرا شپلق زد زیر گوشم رفت...
مگه خوراک بره سبزی و علف نیست؟؟
خو بره چی میخوره؟؟
_________________________________________________________________
با شلوار بری دسشویی باید بکشی پایین ، با دامن بری باید بدی بالا ، ولی با شلوار کردی بری هم باید بکشی پایین هم بدی بالا !
_________________________________________________________________
دیروز هم رفتم 2 تا مغز دیگه خوردم انقدر انرژیم زیاد شد رفتم به مامانم گفتم من میخوام زن بگیرم
.
انقدر خوشحال شد شبش رفته بود تو درو همسایه داشت دنبال یه دختر واسه من میگشت...!!
.
امروز صبح هم گفتم برم 2تا مغز دیگه بخورم
.
رسیدم دم طباخی دیدم پلمپ شده یه پارچه زدن به علت فروش کله پاچه خر تا اطلاع ثانوی پلمپ است.....
.
فهمیدم مغز خر خورده بودم
_________________________________________________________________
با هزارتا بدبختی بلند شدم میگم:بله؟
یارو میگه:این مازاراتی سفیده که جلوی پارکینگ پارک کرده مال شماس؟
میگم:نه...
برگشته میگه:دلت بسوزه واس ماس کلش ماس ماس!! :|
اصن ملت روانی شدن
_________________________________________________________________
با دوست دخترم رفتیم بیرون..
بهش میگم:عزیزم واسه شام خوراک بره خوبه؟؟
گفت:آره عجیجم دوش دالم..
.
.
منم رفتم کلی سبزیو علف واسش خریدم...
نمیدونم چرا شپلق زد زیر گوشم رفت...
مگه خوراک بره سبزی و علف نیست؟؟
خو بره چی میخوره؟؟
_________________________________________________________________
با شلوار بری دسشویی باید بکشی پایین ، با دامن بری باید بدی بالا ، ولی با شلوار کردی بری هم باید بکشی پایین هم بدی بالا !
_________________________________________________________________
ﺩﻭﺳﺘﺎﻥ ﻋﺰﯾﺰ
ﯾﻪ ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺘﯽ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ﺩﺭ ﺧﺪﻣﺘﺘﻮﻥ ﺑﺎﺷﻢ ...
.
.
.
.
.
.
.
.
این ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﮔﺪﺍﻣﻮﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﻣﯿﺮﻩ ﻣﺴﺎﻓﺮﺕ ... ﻣﻮﺩﻣﺸﻮ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﻣﯿﮑﻨﻪ!!!!
_________________________________________________________________
دوستم گفت بیا بریم برف بازی, گفتم مگه برف اومده
گفت: نه مگه قبلا که خاله بازی میکردیم خاله میومد : |
.
.
یجوری قانع شدم که از صبح تا حالا داریم برف بازی میکنیم خیلیم داره خوش میگذره
_________________________________________________________________
ﯾﻪ ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺘﯽ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ﺩﺭ ﺧﺪﻣﺘﺘﻮﻥ ﺑﺎﺷﻢ ...
.
.
.
.
.
.
.
.
این ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﮔﺪﺍﻣﻮﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﻣﯿﺮﻩ ﻣﺴﺎﻓﺮﺕ ... ﻣﻮﺩﻣﺸﻮ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﻣﯿﮑﻨﻪ!!!!
_________________________________________________________________دوستم گفت بیا بریم برف بازی, گفتم مگه برف اومده
گفت: نه مگه قبلا که خاله بازی میکردیم خاله میومد : |
.
.
یجوری قانع شدم که از صبح تا حالا داریم برف بازی میکنیم خیلیم داره خوش میگذره
اعتراف میکنم بچه که بودم ، کف حموم رو با صابون لیز میکردم بعدش مث منگلا اسکی میرفتم !!!
.
.
.
.
.
.
امکانات نبود میفهمی؟ نبوووود بخدا
2 روز پیش رفتم طباخی یه 2 تا مغز خوردم خیلی سر حال شدم
..
.
.
.
.
.
امکانات نبود میفهمی؟ نبوووود بخدا
2 روز پیش رفتم طباخی یه 2 تا مغز خوردم خیلی سر حال شدم
دیروز هم رفتم 2 تا مغز دیگه خوردم انقدر انرژیم زیاد شد رفتم به مامانم گفتم من میخوام زن بگیرم
.
انقدر خوشحال شد شبش رفته بود تو درو همسایه داشت دنبال یه دختر واسه من میگشت...!!
.
امروز صبح هم گفتم برم 2تا مغز دیگه بخورم
.
رسیدم دم طباخی دیدم پلمپ شده یه پارچه زدن به علت فروش کله پاچه خر تا اطلاع ثانوی پلمپ است.....
.
فهمیدم مغز خر خورده بودم
_________________________________________________________________
آﯾﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧﺴﺘﯿﺪ
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺧﺮﺳﺎﯼ ﻗﻄﺒﯽ ﭼﻮﻥ ﺳﻔﯿﺪﻥ ...
ﻫﯿﭽﻮﺧﺖ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻦ ﺑﺮﻥ ﺧﺘﻢ ..!
ﻓﻘﻂ ﻣﯿﺘﻮﻧﻦ
ﺗﻮ ﺷﺎﺩﯾﺎﺗﻮﻥ ﺟﺒﺮﺍﻥ ﮐﻨﻦ..
شبا میشینم تا بوق سگ کشف میکنم
کسی قدر نمیدونه
_________________________________________________________________
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺧﺮﺳﺎﯼ ﻗﻄﺒﯽ ﭼﻮﻥ ﺳﻔﯿﺪﻥ ...
ﻫﯿﭽﻮﺧﺖ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻦ ﺑﺮﻥ ﺧﺘﻢ ..!
ﻓﻘﻂ ﻣﯿﺘﻮﻧﻦ
ﺗﻮ ﺷﺎﺩﯾﺎﺗﻮﻥ ﺟﺒﺮﺍﻥ ﮐﻨﻦ..
شبا میشینم تا بوق سگ کشف میکنم
کسی قدر نمیدونه
زندگینامه تمام آدمهای معروف و موفق در ایران:
او در خانواده ای مذهبی چشم به جهان گشود!
انگار باقی ملت که هیچی نشدن تو دیسکو چشم به جهان گشودن!!!!
او در خانواده ای مذهبی چشم به جهان گشود!
انگار باقی ملت که هیچی نشدن تو دیسکو چشم به جهان گشودن!!!!
قابل توجه کاربران گرامی: هرگونه کپی برداری از مطالب و موضوع های قرار گرفته شده توسط پایگاه تفریحی گوگولی 94، و انتشار آن به نام خود و یا ذکر منبع شرعا حرام بوده و عرفا پیگیری خواهد شد. کاربران عزیز! ارائه مطالب جز درد و زمان هزینه نیز دارد خواهشا کپی رایت را رعایت کنید
